好大一个题目，不过我希望能在我24岁的第一天尽可能的阐述这个问题，好让自己理理头绪，想想明天该怎么办；也让明天回首的时候有个支点——我是这么过来的。
可以把“爱情观”拆开为“爱情”和“观”。花开两朵各表一枝，先说“观”。我认为爱情观是人生观在爱情方面的延续，而人生观是在爱情观之前确立的。小时候我们受的教育是“为中华崛起而读书”，而我又属于特别接受教育的那种，还记得高中的时候，我仍然很向往到苦一点的地方去，甚至希望能当兵驻守边疆。进入大学后，理想不断向现实过渡。在连猪肉都高得离谱的今天，迅速积累第一桶金为自己和家人构筑一个相对安稳的安乐窝成为新的目标。沧海一粟的我，已经不再崇高的希望为祖国做出什么特别贡献，但也没蜕化到一切利己，为我的家而奋斗更为直接和实际。从这点来说，家的利益是我行为的出发点和判断标准。同样，在爱情方面所做的决定，不是说只要她好（完全无私）或者只要我好（完全利己），而是两个人的全局最优，因为在这里，可以把两个人看成是家的雏形。
“爱情”则比较头痛。我一直尝试理解它，但似乎一切逻辑在爱情面前都没有肯定的yes or no。对爱情的理解始于友情，我试图将爱情理解为一种特殊的友情——她是我最好的朋友，我也是她最好的朋友；我的开心伤心她都有感应，而她的心情我也会有共鸣。在这种理解下，我只需要在所有异性朋友中衡量一下我和她的距离，找最近的那个就可以了。
但很快的，我发现了这种理解有一个严重的逻辑纰漏。这种理解能很好的解释青梅竹马型的恋爱案例，但现实生活中，青梅竹马的存活率低得可怜，这是怎么回事呢？我后来是这样解释的，人是不断成长的，如果把这种成长抽象为某个状态量的振荡，那么在小时候，振荡是随机而剧烈的，直到成熟以后，就趋于平稳了。青梅竹马在小时候的生活环境类似，可以共同成长，但各种变化和刺激都容易造成两个人走不同的路。二十几岁后，人生观爱情观基本定型，而且也有一定阅历了，看一个人一两年就够清楚了。我认为实际上二十几岁才相互认识并走到最后的案例远比青梅竹马的多。
基于以上“振荡论”，我得到一个推论——尽可能看清楚自己，然后按图索骥一次命中另一半。我认为每一次失恋都会造成振荡，从而要花更长的时间反省，或者频繁振荡迷失自我。现在的问题是，就算我看清楚自己了，又应该怎么按图索骥呢？按照我目前的“图”，我发现身边80%以上的异性都可能是骥，于是我晕了……
先写这么多。。。
