昨晚通宵改论文，改到四点，终于mail了。虽然还不是最终稿，但后面基本都是走过场了，总算可以轻松了一些。心血来潮的决定去西湖边看日出。人到毕业时，都有点神经兮兮的。
四点多的天，已经很亮了，很蓝很蓝。骑着车，吹着风，有点凉，我的睡意被赶得远远的。西湖一片云雾茫茫，连湖中的几个小岛也若隐若现。极目之处湖天一色，混混沌沌，就像未来一样，看上去很美，但总觉得理不清楚。
遥想当年，大概是初中的时候，第一次来到杭州。那次给我印象最深的，是保俶塔和白堤的柳树。杭州很美，但那时的我却对杭州有点不屑。杭州不是大城市，没有让人热血沸腾的快节奏，或者说没有血性。高考，我一直都把目标定在上海，我认为那是我该去的地方。剧情却如此的出人意料，七年前一系列小概率事件的连续发生让我和杭州重新结缘，而且一呆就是六年……
五年前，应该是选专业的时候吧，又是一岔路口。我仔细选了一个方向，做好计划要走下去，走着走着就发现跟自己预想的差太多。后来的很多事情实际上就是凭感觉，走一步算一步，一直走到现在，居然还真让我跳到另一条路上。我总是很感激那些帮助过我影响过我的人，现在回想那段日子实在太惊险了，多一个或者少一个事件我可能走的路就完全不一样了。
白堤我走过无数遍了，印象最深刻是三年前的生日，我给自己请了一个晚上的假，自己陪自己到白堤散心，自己哼小曲给自己听。那段日子太苦，也许不是最苦，但最有代表性。人是有控制欲的，当能有效控制住自己，排除了各式各样的干扰，理性的做自己该做的事情，最后也成功做出来了，其成就感是相当大的。当然，我后来也想过不能一直保持这样，那样就跟机器一样了。只是说保持着指哪打哪的战斗力还是很必要的。
不得不提到还有那些她们。有时候我想，如果当时什么什么的话，我可能就直接找广东的工作了，然后过上一眼望穿二十年的生活。说实话，如果要我在现在的offer和安稳的生活之间做一个选择的话，以我的个性可能就回去了——我确实没什么大的野心，我很知足；也可能是在杭州呆太久了，血性被消磨得太多了。又如果当时怎样怎样的话，打死我也不会去北京这座伤心之城——我承认我是个逃兵，落荒而逃的逃兵，没想到我又回来了，某种意义上以复仇者的姿态。还有很多很多的如果，但结局永远只有一个，我面前的路只有一条。
小概率事件在我身上发生得实在太多，其结果是我很沮丧。想我三五七年前作的计划，没有一个能和现在的路对得上。难道我不要计划吗？没有三五七年前的计划和预期，就不会有对现实的不满，就不会改变路的选择。计划总是跟不上变化的，大方向要计划，具体细节临床把握判断决定实施，想好就做，动作要快狠准。
马上要去北京了，但对接下来的三五七年，心里真的没谱。如果在广东，我能一眼看穿二十年的话，那么在北京，我看到两三年就不错了。人生如棋，在广东和杭州，我都有落好的棋布好的阵，只要不乱下保底是没问题的。北漂四千里，棋盘一下子大了这么多，变数也跟着上去，真担心自己能否驾驭这么大的棋局。但如果能把这盘棋下好，以后回去就完全不用怕了。其实我也是很好奇自己的能力到底能下多大的棋。不管了，先沉下心好好工作，相对稳定以后找个mm领证。2011年11月11日是个不错的日子，嗯。
在杭州六年了，被这座女性化的城市打下了深深的烙印。正如我之前的判断，我的个性和杭州是有冲突的，以至于这些年我一直受其影响保持快速的变化，甚至变革。杭州的温柔给予我细腻的感觉，我甚至习惯了用自己的感觉去判断事物。做事情不仅仅是目标驱动了，也可能是过程驱动——因为我享受这样的过程所以我去做。我甚至对杭州有了强烈的归属感，因为我身上有着这座城市的元素。可惜再过些日子，归属感将彻底消失，即使以后再来到天堂之城也物是人非，带上了客人的标签。也好，在北京恢复点血性吧。
五点钟的白堤很美，早起的鸟儿已经在枝头歌唱，有的已经张开翅膀飞向西湖的另一边。既然上帝给了你翅膀，那你就尽情的飞吧，看看自己能飞多远多高。飞累了自然会归巢，认得路就行。
